hoffmanjchris

這陣子跟幾個女性朋侪聊天。跟這些彼此不相識、糊口圈迥異的女性朋侪，我們居然都聊起了統一個話題：孩子。

要想跟我這樣一個單身未婚沒小孩的女人聊孩子，幾乎是不行能。事實上，沒有生孩子的女人，最怕跟所謂的「母親」們一路集會。母親們聚在一起，不管她們平時是不是有交集，都可以強烈熱鬧並沒完沒了、旁若無人地接頭起本身的孩子：孩子去哪裡上鋼琴班，孩子過敏要怎麼改良，那裡有團購可以搶到便宜好貨，孩子東，孩子西，兩個母親湊在一起，孩子就能夠聊一生，不管身旁的人有無孩子、喜不喜歡孩子，他們可以無視這些人的處境。

並且，母親愛孩子不就是一件理當如此的事情嘛！所以，旁人就算聽到白眼翻到南半球，或是無聊到已喝掉了兩杯咖啡，都不克不及阻撓媽媽們接頭孩子。假如沒有孩子的人在這時候提出：「我覺得妳們會商的工作跟我沒啥關係，我先走了！」那母親們可能會說：「唉唷，你也能夠領會一下啊！幹嘛要這麼排擠？」仿佛女人不能不愛孩子，不愛孩子的女人是異類。

怎麼說，台灣是個很自由的地方，未婚的女人可以高聲說：「我不喜好小孩！」（然後伴隨而來的回覆常是「等妳有了孩子就知道」）但一旦女人有了孩子，仿佛「愛孩子」這件事情，就完滿是母親的責任，母親在具有孩子之後，母愛就必需是女人的天性，是以照顧孩子，和任何跟孩子有關的巨細事，仿佛天經地義要交給母親。漢子帶小孩世界就把他捧上天，說他是顧家愛子的好漢子；女人帶小孩天經地義，女人不是最有母愛的嗎？

我身邊的幾個伴侶，晚婚晚生的小孩未滿周歲，早婚早生的，有的小孩已上了國中。個中固然大部門都是孩童狂熱份子，以身為母親為傲，但這也讓此中幾位有話想說的母親，變得更加沈默，乃至乾脆也偽裝成母愛爆表的母親，插足那些狂熱分子的行列。

她們不是不愛本身的孩子，她們很愛，因為打從孩子在她身體裡的那一刻，她就可以體會到本身與孩子血濃於水的感受，那是只有進獻精子的父親很難體會的，究竟在孕育孩子的那一刻起，孩子是跟她流的是一樣的血，吃的是一樣的工具，或許母親部門的靈魂，在這時候候也分享了給他，所以母子之間的確難以切割。

但如許的愛不妨礙她們對本身人生命運的感慨，每每是因為，另一半並沒有舉措分管賜顧幫襯孩子的責任，吃喝拉撒都必需由妻子處置，老公就是負責跟孩子玩；或者，一入手下手這些媽媽切實其實也是狂熱地愛著自己的孩子，不外幾年曩昔，她赫然發現，本身需然把所有的生命都奉獻給了孩子，本身變得空虛，而墮入憂鬱；或是，老婆在擁有孩子之前，有自己穩健的事業與理想，卻為了孩子必須放棄、或是中斷自己所勉力的一切。

總之，女人的人生被孩子給改變了，但這並非她們期望的改變，而她們很清晰，如許的改變，可能會造成她們的遺憾。

看到這裡，妳可能會不屑地說：「都生了還說這類話？那幹嗎還要生呢？」或是用激勸的口氣：「這就是母親偉大的地方啊！母親可以或許為孩子犧牲一切。」

女人生孩子，有無遭到其他壓力？為什麼犧牲的人不克不及是父親？改變的人，為什麼不克不及是父親？只因為「母愛最偉大」嗎？那父愛能不克不及也如許偉大呢？

這陣子相當受迎接的一部片子《奇蹟男孩》就出現了一位相當偉大的母親。茱莉亞羅勃茲所扮演的母親，為了生成臉部畸形的兒子，而放棄碩士學業，在家裡為孩子家教，直到孩子上了中學，學業不變以後，母親這才有機遇重拾碩士論文，繼續本身的胡想。

奇蹟男孩劇照，甲上供給

這部片子相當勵志流利，口碑鼎沸，打動最深的，就是那些身為母親的觀眾。不但是因為母親的犧牲，故事裡的母親對後代的關切至深，如果爸爸是一家的經濟支柱，媽媽就是一家的精神支柱。這位母親，就是典型的「母愛最偉大」代表，大到可以犧牲自己，完成養育子女大業，並且毫不後悔。

看這部電影時，不知道有沒有人跟我想到同一件事：為什麼是母親犧牲，而不是父親呢？

奇蹟男孩劇照，甲上提供

我必須說，《奇蹟男孩》整個故事設定，的確像一個烏托邦。母親在故事裡可以「犧牲本身」，但我們也必需看一下父親在家庭裡所扮演的腳色：父親首要的任務，是賺錢養家，但他並沒有推辭本身的教養責任，後代有問題，他會予以協助，撐持孩子。工作賺錢養家很辛勞，但他不是那種「老子每天賺錢很辛勞了，下了班難道不克不及歇息一下嗎」的父親。也許因為如斯，母親的犧牲不會變得相對疾苦，也許父親也有所犧牲，只是我們並沒看見。並且，最主要的是，最少故事裡，丈夫曆來沒有禁止過老婆尋求胡想，甚至激勵老婆應當繼續。是以，這個「犧牲」，應當是母親身己的選擇，並非任何社會性的半強迫所釀成的成果。

而你可以想像，如許的孩子如果出生在其他的家庭，可能會有什麼樣的改變？母親一小我扛下所有養育孩子的擔子，甚至如果在華人世界裡，可能還得擔當起「把小孩子生壞」的責任，搞欠好會被掃地出門。

最近在看一本書，叫做「後悔當媽媽」，作者訪問了許多女性，其中不乏已經當了祖母的女性，她們卻說自己悔怨當了母親。她們生孩子，經常並非因為百分百自願，而是因為「時候到了仿佛就該生」，或是「不生孩子彷佛會很怪」，乃至是為了鞏固家庭而生了孩子這類半強制的社會性決定，而也因為社會對女性的觀點，讓她們不敢說出心中最真實的設法主意，只能繼續契合社會等候，好好當個「母親」。

我們高唱著「母親真偉大」，卻沒有平等的歌謠來贊歎父親，於是良多人認為，生孩子是女人的義務，愛孩子是女人的本性，養孩子則是女人的責任。母親真偉大，但有人問過這些「母親」，若是可以重頭來過，妳想要「偉大」照舊「走自己想走的路」嗎？

假如是本身的決意，那也許母親們就能跟《奇蹟男孩》裡的茱莉亞羅勃茲一樣幸福。

只是，是否是本身的決議，經常也是很難說清晰的。

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